想念。

有多久、多久、多久

我们没有一起这样了·

我很想念

很想很想回到像从前一样。

还可不可以？

几时的几时、

我们又能像以前一样。

好姐妹、好朋友、好知己

聚在一起。

没有你们的他们、

就只有我们

我最珍惜的你们。

我想这天

我很想有这天。

我很想念、

以前的我们。

我不算贪心、

或许是比较自私。

如果你们明白

请原谅我。

我只不过、

想回到再也回不去的从前。

我很怀念、

我非常想念。

`你们·是否知道`是否明白`是否了解`

好多话想对你说、

但是看见你时却什么也开不了口。

除了沉默还是沉默。

我只想问问你、

几时有空？

我有东西要和你讲。

只是希望、

可以有一天

我们像以前一样。

你的身边可以没有他

我们尽情的聊

请原谅我的自私。

你说过、

我和他的位子一样重要。

那时候我的确信了。

但是、

你天天都能见到他

而我不是。

为什么在我去找你的时候

就不能只是你陪我？

而我每次去找你的时候

你身边总是有他。

如果我想你所说的一样重要

怎么可能你可以丢下陪我的时间陪他

即使天天见面。

怎么你就不能丢下陪他的时间陪我、

因为我们不常见面。

如果说你很珍惜和他在一起的时间

那和我在一起的时间呢？

你珍惜吗？

不是说过、

我们一样重要吗？

是骗我的吗？

我很想很想知道。

但是却怎么也开不了口问你。

只是想、

有一天、

你也能像陪他一样陪着我。

因为我有很多话想要对你说。

我没有很贪心

即使我很想你

我们见面的时间却一次比一次少。

难道

你没有想我？

你也没有找我。

怎么了？

一次一次被欺骗？

承诺也是一种伤害。

那些你曾经说过的话、

你记着了嘛？

还是你忘了？

或许、是你骗我的。

那些很多我不知道的事,

可不可以统统都告诉我.?

我快疯了

我该怎么办

我该怎么做？

我知道很多懂很多明白很多

但是却不知道要怎么和你们说。

从昨天睡到今天下午

连学校也没去。

睡了又醒醒了又睡。

睡觉之前想的事情一样

睡醒之后想的也是同样的事情。

怎么想都想不出解决的方法。

于是逃避、逃在自己的世界里。

真的很想就这样永远不醒来了。

那些我以为你们会动会明白的东西、

其实你们不知道。

我想让你们知道、

却不知道该怎么和你们说。

你们说我没有站在你们的角度想过，

如果我真的没有为你们着想过

我会为你们改变这么多？

从一开始我吃醋吃到很够力

很介意

自己一个人走掉

很难接受。

就是因为我不想你们不开心

我明白你们体谅你们、

所以我控制我自己。

我答应你们不会再这样。

只是有时候、

我真的不是故意、

要知道、

我只是很累很累了。

所以我想卸下面具。

当我写下面具的时候、

我只是想要一个陪伴一个拥抱、

而不是还继续伪装。

你们问我

我要怎样我要怎样？

我不是没有和你们说过我要怎样，

而是就算说了我要怎样你们还是一样不会怎样。

就是以前我和你们说过我要怎样、

然后你们答应我你们会怎样、

我很傻的去相信你们会怎样、

谁知你们做不到你们说的那样。

反而我、

答应过你们的事情总是做到。

答应自己的事情却不曾做到。

我说过、

我不想再被丢下所以要先丢下你们

可是我没有做到。

因为当我真的以我自己为中心时

我将会失去你们。

我现在可以不介意了、

那说明我已经慢慢慢慢不在乎了。

当我不会再为你们忽略我丢下我而难受的时候

那说明我已经什么都不在乎了。

可是、我不想这样。

你们不曾发现我的付出、

你们不懂我为你们做过什么。

我要怎样才能让你们知道？

我以为你们会懂。

我还有很多很多很多东西想要说、

我真的很想让你们明白、

我也想知道你们的想法

我也想知道我将子做到底对不对。

可不可以告诉我、

我知道、不能再这样了。

控制控制控制、

再控制些、很快很快、就没有事了的 =]

去睡一觉、

醒来过后什么都忘了。

真的，不能再这样了。

我想我只是暂时不习惯了。

不用紧、

在还没习惯这习惯之前、

还不是习惯了没有这个习惯的习惯 =]

习惯该习惯的、

不要习惯不该习惯的...

不要想了、

去做我的AKAUN 好了 =]

我只是害怕

介意、吃醋。

我想、或许是有少许介意、少许吃醋。

但是、其实我是害怕。

我怕、有一天我们会渐行渐远。

我怕、你会不再需要我了。

我怕、我们慢慢会变淡了。

因为、我们能在一起的时间真的很少很少。

一个星期最多才那几个小时。

我真的会害怕、我们之间慢慢会变淡掉。

我会害怕、

这几天、你都没有打电话给我。

慢慢的、你的事情我也不知道了。

慢慢的、陪在你身边的人也不是我了。

慢慢慢慢、你会不会想要陪你的人不是我了？

我真的很怕、

其实，

我不过是怕失去你。

我有和你说过、

因为你没有读书了，

所以能见到你的时间很少。

我没有很贪心、或许有点自私

我只是想要你陪、

就你、就那么一点点陪伴、就那么一下下的时间。

我懂、你想要陪你的人是他

但是、

我想要陪我的人是你。

你说我承诺过你的事情没有做到。

试问、我有哪件事是没有做到过的？

除了那天、就那么一次。

可是你呢？

你答应过我的事情又有多少见做到了？

你说没有做到的是以前。

那你知道嘛？

从以前到现在，你都是那个我最在乎的人。

从以前到现在，你说过的没有做到的我又被伤了几遍？

你只不过是受了我心里的百分之1伤而已

那么我呢？

又被承诺骗了几遍、

你说过、如果吃醋的话和你说、那么你会陪我多一点

可是我发觉、其实没有用。

于是我没有说。

你说过、你可以一只手牵他的手一只手牵我的手

可是我发现、其实不能。

你说你大部分时间都在陪我

其实不是、是在陪他。

其实我可以在你们每次出的时候选择不出、

但是因为你，因为你有在。

因为我想你、

你懂嘛？

我只能在你每次有去NR的时候见到你

可是每次身边都有他。

其实我最怀念的、只不过是像以前那样。

以前、在你不开心的时候、我都会陪着你。

同样的、我希望在我不开心的时候、你也会陪着我。

如果你觉得我真的那么固执说不听。

那么固执想不通。

我不会说什么

我明白你为什么会觉得我那样。

很多很多事情是你不知道的。

很多很多事情、我看在眼里埋在心里。

很多很多伤累积在我心里。

很多很多你的事情、我不断纠结矛盾着。

为什么你对我那么重要

为什么我那么在乎你。

很多很多话想和你说、

很多很多说不出的话、

很多很多话不知该怎么和你说。

但是、很多很多的事情我真的希望你能知道你能明白。

我只是朋友、

我有什么资格吃那么大的醋？

我没有资格、

呵呵呵。

你一直一直以来都很重要, 只是我没有说过. 我以为你会明白.

有很多事情, 你真的不知道.

你不知道, 我开面书第一件事就是去看你的墙, 看你更新了什么

你写的状态发布的东西我都会担心你发生什么事了

但是我不会问你.

你不知道, 我写的状态发布的东西大多数都是关于你.

我会因为你的一句话一个举动影响我一整天的情绪.

你以为了你要走了, 我没有说些什么就是不会不舍得嘛?

你不知道, 自从你说你要走以后,

我的眼泪差不多天天都来

你不知道, 我会为了你的事情烦恼, 不开心, 想很多.

你不知道, 我不管家人发对硬要和你一起下亚庇.

你不知道, 我连睡觉都拿着手机.

因为我怕在你伤心的时候没有人陪你.

你不知道, 你说的话我有多么在乎.

我有和你说过, 我对你讲的话很敏感.

你懂什么意思嘛?

就是你不经意的一句话, 我可以想很多.

你应该知道, 我真的很讨厌烟味.

因为你, 因为他们都是吸烟的,

可是因为你有在, 所以我和你一起和他们.

我看到你不开心, 我也会跟着你不开心.

总之, 你很重要, 我很在乎你.

就连他们也知道, 你很重要我很在乎你.

就你, 不知道.