你知道我很担心你嘛

把那些头发吸进肺里会有肺病的

如果你还记得的话

节日米也是这样生病的。

但是理发师

是你的理想、你的兴趣、

只要你觉得没问题、

只要你坚持、

我支持。

至于那件事...

值不值得不是我说了算

是你觉得值不值得那才算。

你、自己要的东西都还没买

就为他~~~~~

我只是、

为你感到不值

你说他骗你

为什么你还要这样做。

其实我知道的

你很在乎他

很在乎很在乎他

对吧？

你表面装得很不在乎

心里却疼得要死。

不过

不管怎样

你的决定才是最重要的。

我不知还能说什么

我也不会说些什么

加油吧、玲

从你为了他丢下我的那一刻起、

我就很不喜欢他了。

我不知你有没有发现、

那些你为他的写的任何状态、

发布的照片、

分享的东西、

我都没有按过赞。

我打从心里

不喜欢他。

我没有办法像对她们的他们一样对他。

我的潜意识告诉我、

是他把你抢走了。

而你、

。。。。。。。。。

原本以为

买了那个号码

我就会在想你的时候找你聊聊天

闷闷无聊的时候和你说说话

但后来 才发现 

我并没有勇气打给你

怕你在忙?

怕你嫌烦?

怕你...

其实

我害怕

我只是害怕```

我一整天在面书没有更新、

你会想为什么嘛？

你会担心、会关心嘛？

你会想知道我在干嘛吗？

没有联络你会想我嘛？

·····

我会、

每个女孩年轻的生命里、

都有这么一个女孩、

舍不得你哭、

舍不得你委屈、

舍不得你不幸福。

她总觉得你是那么柔弱、

那么需要保护、

你一有事、

她比你还急、

一急就恨不得为你挡下所有风雨、

希望你永远做那个被所有人疼爱的公主。

【你有这样一个愿意不顾一切保护你的闺蜜嘛？】

如果有、请珍惜。她会保护你一辈子的。

如果可以、

我会保护你一辈子的。

你的心里全是他

恩、哈哈、我呢？

没有谁代替的了他

恩、我呢？

他不管多累都会哄你睡觉先

哈哈

不用我的晚安了吧？

哈哈

那你又知不知道

即使我很累了我睡着了

你的一通电话我还是会陪你到很夜很夜

陪你陪到睡着了

听到铃声还迷迷糊糊睁开眼睛回复

哈哈哈哈

你的心里就只有他

没关系。

08.08.2012

你出去很久了

你的一下很久了

我担心

去找你。

如果我没有去找你

你是不是忘了我在等你

你是不是不回来了

呵呵呵、

张伟俊、你凭什么？

你凭什么把他咬到全身淤青？

你凭什么！

咬咬咬，将喜欢咬

去咬你妈妈啦！

难道你看到他全身淤青你不心疼的嘛？

还要在大腿那边 ==

如果再给我看到，

你小心！

难道你不知道将子很容易出人命的嘛？！

淤青！血不过！

会死人的！

不要再咬她了！

不准再把她弄到全身淤青了！！！

------------------------------------------------

你，

你也是笨的

甘愿被他咬。

不要再那么笨了。

我会心疼。

不回复我.

恩, 你是有原因的 =)

我的想法、

为你着想的想法、

到最后是不是都是自欺欺人？

如果真的是我以为的那样、

那替你想的那些

都是骗自己的借口。

如果不是我以为的那样、

到我知道真相的时候

那是不是是我太过自私？

呵呵、

要骗自己 让自己好过些

还是干脆承认

恩、我很自私！！

为什么？

“太在乎”

----------------------------------------

吃醋嘛？

介意嘛？

生气嘛？

我不知道。

只是能对自己说

习惯就好

你为了他心情不好

恩、习惯就好

还有很多。

习惯就好。

————————

爱就回复不爱就不回复

恩、习惯就好。

——————————

‘不想再被刺了’

‘不想再被伤了’

到最后、

还是我心甘情愿

让自己的心

变痛。

不能怪谁、

怪自己

要怪的是自己。

怪自己

太在乎.

1.08.2012

我不想再做电灯泡了.

算我任性

我有特别的重要嘛?

我有比谁都重要嘛?

有嘛?

......

有时候

我多么希望听到你说一句

"你重要、我陪你"

=]



我出来找你、

不是要看你陪着天天都可以陪的人。






你不是说过

- 只要我要你陪 你就会陪我 -

承诺、

又放空了嘛?



不用紧、

我不介意了。

=]

一句“等我一下”、然后我等了好久

你的一句“等我一下”

每次我都是等着等着睡着了。

然后你找我了

我使劲的从睡梦中醒过来回你信息、接电话。

在漆黑的被窝里

冒着眼睛被伤的险望着手机回信息

没有为什么

因为我在乎你。

我知道你做工

我知道你的电话他们拿着

我知道或许没有wifi

我知道你没有忘记

我知道你也在乎

我没有怪你

只是

我会想很多。

只是

想说说而已。

只是

我还是会等你。

你发现了吗

我开始和你说很多事情了

我学会了、

我做到了、

希望这一切不会有任何改变。

=]

25.07.2012

怎么了?

TALKBOX 你不回我

FB 找你又不理我

怎么突然这样?

下午不是还好好的嘛?

为什么不理我了?

我太烦了?

可以和我说一声嘛?

下午你叫我等你

等了换来的却是失望.

明明很困了

不小心睡着了过后还突然醒过来看看有没有你的留言

'' 没有. ''

为什么不理我?

是你的电话不在身边嘛?

是你的面书账户开的不是你嘛?

我多希望是我想太多.

但是从下午到现在,,

能告诉我

你为什么突然不理我嘛.?

不要突然就不理我

好嘛.

=((

-傻的-

说好了,

等你接长头发过后要帮你绑头发

我不会忘记的.

天天绑也可以的 =目

19.07.2012

我和我自己说过

只要你开心, 不管什么事情我都会支持你.

只要不是杀人放火伤天害理吸毒.

我知道, 你和我们说你想要做的事情

就是希望有个人可以支持你.

只要你开心, 我都会陪你.

你的开心, 是最重要的. :)

我记得你说过, 你做了他们不要你做的事情他们会生气, 然后你会不开心.

所以

只要你开心, 我都会一直陪你做你想要做的事. :)

只是, 我没有赞同, 也没有反对.

啊

凛

加

油

笨

牛

一

直

都

在

.

或许我、没有很重要。

你只知道 要珍惜他. 你只记得 要珍惜他.

你忘了 我也需要被珍惜.

你忘了 我也会难过.

你只知道 他对你的付出

你只知道 他对你好

你只知道 你伤了他

你只知道 你后悔了 所以要珍惜他

那么, 请问一下.

我呢?

你有很在乎嘛.?

我还在乎

只是我决定不再表现出来了.

我很在乎

只是我真的不会再说我到底有多在乎了.

因为

够了.

我知道

每次在我不知要和你说什么

你也没有话和我说

静静的时候

你很闷。

然后你就说了个借口

把电话挂了。

每次心里存了一大堆想和你说的话

就等你打电话来

但是等不到

你没有打来

那些话就这样过去了

当你打来的时候

我都不知该说什么了。

在静静的时候

我又很努力去想话题

我怕

我怕你会觉得和我聊天很闷

然后不找我了

哈哈

我人本来就这么闷骚...

可能久没有讲话了吧

况且

你心里就只有他啊

---------------------------

我知道很多事情

只是我都没有去拆穿。

我真的都知道

信不信由你

知道哪些很伤人的事情

知道哪些你对我

不再像以前那样在乎

知道

很多很多

伤我的 事情。

------------------------------

就算知道了又怎样

我明明就可以不要再对你好

明明就可以不用再伤心

明明就可以不再理你

一个我那么在乎又伤我那么重的人

我明明就可以离开

是我自己犯贱

是我心甘情愿

我根本就想继续这样下去

我该死

真该死

不能怪谁

要怪就怪自己

我在乎 我在意 我介意

又怎样？

你没有很在乎 你没有很在意 你没有很介意

我明明知道

但是

我

心 瞎了。

很久了

很久了、

你没有和我说你的事情很久了

你知道我有多担心嘛？

每次问你有没有事情的时候

问你怎么了的时候

你总是说

没有啊

我没事。

弄得我也不知该说什么好了。

我知道 

不是每件事情都要说出来

每个人都有不想说的事

只是

我会担心

你不想说不用紧

如果你需要时

你应该知道

不管怎样

我都会在

不管几时

我都会陪你

请你记得

还有一只笨牛很在乎你。

可不可以、

我生日时也想要一个感动到哭的惊喜？

我还是什么都不要去期待好了

因为每次每次

都会失望。

如果、

我生日时 你们还是一样

陪男朋友

不小心把我忘了。

我不会吵 不会哭 不会闹

我依然会给你们一个大大的笑容

告诉你们

我想回家了。

其实可以知道的

事情本来都是一直在重覆着。

如果

你

林利玲

我生日时

没有陪到我的话

没有和我说生日快乐的话

我不开心的话

我看

我会心痛到不像样。


我怕

我会不小心的去期待

你的那通电话。

我怕

我会不小心失望到

连笑也笑不起

想着想着、

我都快哭了。

呵呵  我那么傻的在执着什么、

如果有一天我变得和你一样了

吸烟、打耳洞、想纹身、等

你会怎样？

你会不会也像我心疼你一样心疼我？

你会不会生气我？

你会不会不理我？

还是、

你什么都不管。？

想到就心痛 </3

又怎么了

我又怎么了?

明明是谈恋爱的人都会做的事情

很正常啊...

我怎么了...

怎么难过起来了..

明明,

很正常很自然会做的事..

我怎么了.

想念。

有多久、多久、多久

我们没有一起这样了·

我很想念

很想很想回到像从前一样。

还可不可以？

几时的几时、

我们又能像以前一样。

好姐妹、好朋友、好知己

聚在一起。

没有你们的他们、

就只有我们

我最珍惜的你们。

我想这天

我很想有这天。

我很想念、

以前的我们。

我不算贪心、

或许是比较自私。

如果你们明白

请原谅我。

我只不过、

想回到再也回不去的从前。

我很怀念、

我非常想念。

`你们·是否知道`是否明白`是否了解`

好多话想对你说、

但是看见你时却什么也开不了口。

除了沉默还是沉默。

我只想问问你、

几时有空？

我有东西要和你讲。

只是希望、

可以有一天

我们像以前一样。

你的身边可以没有他

我们尽情的聊

请原谅我的自私。

你说过、

我和他的位子一样重要。

那时候我的确信了。

但是、

你天天都能见到他

而我不是。

为什么在我去找你的时候

就不能只是你陪我？

而我每次去找你的时候

你身边总是有他。

如果我想你所说的一样重要

怎么可能你可以丢下陪我的时间陪他

即使天天见面。

怎么你就不能丢下陪他的时间陪我、

因为我们不常见面。

如果说你很珍惜和他在一起的时间

那和我在一起的时间呢？

你珍惜吗？

不是说过、

我们一样重要吗？

是骗我的吗？

我很想很想知道。

但是却怎么也开不了口问你。

只是想、

有一天、

你也能像陪他一样陪着我。

因为我有很多话想要对你说。

我没有很贪心

即使我很想你

我们见面的时间却一次比一次少。

难道

你没有想我？

你也没有找我。

怎么了？

一次一次被欺骗？

承诺也是一种伤害。

那些你曾经说过的话、

你记着了嘛？

还是你忘了？

或许、是你骗我的。

那些很多我不知道的事,

可不可以统统都告诉我.?

我快疯了

我该怎么办

我该怎么做？

我知道很多懂很多明白很多

但是却不知道要怎么和你们说。

从昨天睡到今天下午

连学校也没去。

睡了又醒醒了又睡。

睡觉之前想的事情一样

睡醒之后想的也是同样的事情。

怎么想都想不出解决的方法。

于是逃避、逃在自己的世界里。

真的很想就这样永远不醒来了。

那些我以为你们会动会明白的东西、

其实你们不知道。

我想让你们知道、

却不知道该怎么和你们说。

你们说我没有站在你们的角度想过，

如果我真的没有为你们着想过

我会为你们改变这么多？

从一开始我吃醋吃到很够力

很介意

自己一个人走掉

很难接受。

就是因为我不想你们不开心

我明白你们体谅你们、

所以我控制我自己。

我答应你们不会再这样。

只是有时候、

我真的不是故意、

要知道、

我只是很累很累了。

所以我想卸下面具。

当我写下面具的时候、

我只是想要一个陪伴一个拥抱、

而不是还继续伪装。

你们问我

我要怎样我要怎样？

我不是没有和你们说过我要怎样，

而是就算说了我要怎样你们还是一样不会怎样。

就是以前我和你们说过我要怎样、

然后你们答应我你们会怎样、

我很傻的去相信你们会怎样、

谁知你们做不到你们说的那样。

反而我、

答应过你们的事情总是做到。

答应自己的事情却不曾做到。

我说过、

我不想再被丢下所以要先丢下你们

可是我没有做到。

因为当我真的以我自己为中心时

我将会失去你们。

我现在可以不介意了、

那说明我已经慢慢慢慢不在乎了。

当我不会再为你们忽略我丢下我而难受的时候

那说明我已经什么都不在乎了。

可是、我不想这样。

你们不曾发现我的付出、

你们不懂我为你们做过什么。

我要怎样才能让你们知道？

我以为你们会懂。

我还有很多很多很多东西想要说、

我真的很想让你们明白、

我也想知道你们的想法

我也想知道我将子做到底对不对。

可不可以告诉我、

我知道、不能再这样了。

控制控制控制、

再控制些、很快很快、就没有事了的 =]

去睡一觉、

醒来过后什么都忘了。

真的，不能再这样了。

我想我只是暂时不习惯了。

不用紧、

在还没习惯这习惯之前、

还不是习惯了没有这个习惯的习惯 =]

习惯该习惯的、

不要习惯不该习惯的...

不要想了、

去做我的AKAUN 好了 =]

我只是害怕

介意、吃醋。

我想、或许是有少许介意、少许吃醋。

但是、其实我是害怕。

我怕、有一天我们会渐行渐远。

我怕、你会不再需要我了。

我怕、我们慢慢会变淡了。

因为、我们能在一起的时间真的很少很少。

一个星期最多才那几个小时。

我真的会害怕、我们之间慢慢会变淡掉。

我会害怕、

这几天、你都没有打电话给我。

慢慢的、你的事情我也不知道了。

慢慢的、陪在你身边的人也不是我了。

慢慢慢慢、你会不会想要陪你的人不是我了？

我真的很怕、

其实，

我不过是怕失去你。

我有和你说过、

因为你没有读书了，

所以能见到你的时间很少。

我没有很贪心、或许有点自私

我只是想要你陪、

就你、就那么一点点陪伴、就那么一下下的时间。

我懂、你想要陪你的人是他

但是、

我想要陪我的人是你。

你说我承诺过你的事情没有做到。

试问、我有哪件事是没有做到过的？

除了那天、就那么一次。

可是你呢？

你答应过我的事情又有多少见做到了？

你说没有做到的是以前。

那你知道嘛？

从以前到现在，你都是那个我最在乎的人。

从以前到现在，你说过的没有做到的我又被伤了几遍？

你只不过是受了我心里的百分之1伤而已

那么我呢？

又被承诺骗了几遍、

你说过、如果吃醋的话和你说、那么你会陪我多一点

可是我发觉、其实没有用。

于是我没有说。

你说过、你可以一只手牵他的手一只手牵我的手

可是我发现、其实不能。

你说你大部分时间都在陪我

其实不是、是在陪他。

其实我可以在你们每次出的时候选择不出、

但是因为你，因为你有在。

因为我想你、

你懂嘛？

我只能在你每次有去NR的时候见到你

可是每次身边都有他。

其实我最怀念的、只不过是像以前那样。

以前、在你不开心的时候、我都会陪着你。

同样的、我希望在我不开心的时候、你也会陪着我。

如果你觉得我真的那么固执说不听。

那么固执想不通。

我不会说什么

我明白你为什么会觉得我那样。

很多很多事情是你不知道的。

很多很多事情、我看在眼里埋在心里。

很多很多伤累积在我心里。

很多很多你的事情、我不断纠结矛盾着。

为什么你对我那么重要

为什么我那么在乎你。

很多很多话想和你说、

很多很多说不出的话、

很多很多话不知该怎么和你说。

但是、很多很多的事情我真的希望你能知道你能明白。

我只是朋友、

我有什么资格吃那么大的醋？

我没有资格、

呵呵呵。

你一直一直以来都很重要, 只是我没有说过. 我以为你会明白.

有很多事情, 你真的不知道.

你不知道, 我开面书第一件事就是去看你的墙, 看你更新了什么

你写的状态发布的东西我都会担心你发生什么事了

但是我不会问你.

你不知道, 我写的状态发布的东西大多数都是关于你.

我会因为你的一句话一个举动影响我一整天的情绪.

你以为了你要走了, 我没有说些什么就是不会不舍得嘛?

你不知道, 自从你说你要走以后,

我的眼泪差不多天天都来

你不知道, 我会为了你的事情烦恼, 不开心, 想很多.

你不知道, 我不管家人发对硬要和你一起下亚庇.

你不知道, 我连睡觉都拿着手机.

因为我怕在你伤心的时候没有人陪你.

你不知道, 你说的话我有多么在乎.

我有和你说过, 我对你讲的话很敏感.

你懂什么意思嘛?

就是你不经意的一句话, 我可以想很多.

你应该知道, 我真的很讨厌烟味.

因为你, 因为他们都是吸烟的,

可是因为你有在, 所以我和你一起和他们.

我看到你不开心, 我也会跟着你不开心.

总之, 你很重要, 我很在乎你.

就连他们也知道, 你很重要我很在乎你.

就你, 不知道.